Однажды я возомнил себя кулинарным критиком, и обложил хуями приготовленный батей завтрак, мол непрожарено, непроварено, выглядит как говно да и сам ты пидор. Батя искренне расстроился, и выкинул меня за шкварник в подъезд, сказав что больше меня вообще кормить не будет, хоть с голоду подыхай, неблагодарный сученок. Пожав плечами, я пошел гулять на улицу. Подумаешь, испугал. Навыки выживания, полученные мной в начальной школе позволят мне выжить в суровой реальности, не прибегая к подачкам этого жирного наглеца.
Несколько часов я беззаботно гулял по району, пока не понял что дело дрянь. Урчание в моем зобу нарастало с каждым шагом. Я чувствовал себя отощавшим, еле-еле передвигал ноги, будто не ел уже полгода, хотя на деле прошло часа три.
Ноги вывели меня к местному супермаркету. Я смотрел на него, как на последнюю надежду. Как именно я буду поступать, я пока не знал, я просто шел к нему, вытянув руки и рыча как зомби, попутно наблюдая как лицо охранника, стоящего на входе вытягивается как у лошади.
Внутри супермаркета мой желудок заныл еще сильнее-повсюду было огромное количество еды, и стоял запах колбас, ветчины, несвежих продавщиц и потных охранников. Кстати, именно присутствие охранников не давало мне покоя - я прекрасно помню свои неудачные опыты, и снова получать пиздюлей не хочу. Мне нужен был план действий.
Осторожно бродя по отделам супермаркета и пуская слюни, я вышел к мясному отделу. И немедленно присосался ебальником к витрине-холодильнику, полной колбасы, ветчины, сосисок и прочих вкусняшек. Забрызгав всю витрину слюнями, я понял что это то, что искал. Я просто обязан все это сожрать. Иначе никак.
Долгое время я крутился около витрины и ломался. Все-таки, с воровством я решил завязать, да и охранники меня повергали в некоторый страх. Но голод взял свое. Я подошел к самому дальнему концу витрины, и осторожно приоткрыв стекло провалился внутрь, как Гуф в саркофаг.
Продавщица мясного отдела, занимаясь обслуживанием очередного клиента взвыла как сирена, увидев меня, ползущего внутри витрины и поглощающего все на своем пути как червь. Я поднял на нее свое лицо. Изо рта торчала сарделька. Взвизгнув еще сильнее, продавщица открыла витрину и принялась пиздить меня разделочной доской. Тогда я и понял, что меня спалили. Сперва я попытался притвориться куском ветчины, но маскировка не удалась, поэтому я просто оборонялся от визжащей продавщицы батоном сырокопченой колбасы, попутно запихивая в себя кусок сыра. Когда я заметил приближение бригады охранников, весело размахивающих дубинками, я понял что мне пиздец. Я оказался прав.
Выволочив меня за ногу, и отобрав сыр, охранники принялись задорно месить меня дубинками, ногами, руками и всем, что попадалось под руку. Я визжал и пытался обороняться, но толку было мало - непрошибаемых верзил не брало ничего. Я медленно отрубался. Силы покидали меня. Вот-вот я должен был потерять сознание, и выбросить наружу содержимое кишечника (защитная реакция, научился у одного осьминога). Все было кончено.
Спасение явилось в образе моего батька, махающего кулаками и с воплями врывающегося в толпу охранников. Охранники оставили меня в покое, и переключились на батю. Наивные идиоты не еще не понимали, на что подписались. Не прошло и минуты, как батя повырубал несчастных уебков, и заботливо упаковал в холодильник, откуда меня недавно вытащили. Потом я потерял сознание. Последнее что помню, как батя, схватив под одну мышку меня, а под другую ящик "Охоты крепкой" убегал из супермаркета.
Как выяснилось потом, батя совершенно не собирался меня спасать, просто пошел в магаз за пивком и увидел как меня пиздят. А пиздить меня имеет право только он. Так что мое спасение было скорее делом принципа. Но мне похуй. Главное то, что я спасен. И сыт. Правда в магаз тот больше наверное не пойду. Ибо чревато.
Пожалуй, теперь буду всегда хвалить батькину стряпню.